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Me BRASIL, Centro-Oeste, Mulher, de 20 a 25 anos, Biologia MSN - biomills@hot |
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Mais coisa ainda aconteceu desde então..... Num domingo que eu passei na casa da Edi, eu acabei falando pro Alex que estava apaixonada por ele, e que se ele não quizesse nada comigo eu tava caindo fora. Ele ficou de me dar a resposta na terça feira... Nesse dia então eu fui lá no trabalho dele, e ele me pediu em namoro! Fiquei tão feliz e radiante, e lógico, aceitei.... Fomos então pro Terraço pra eu conversar com as meninas, que nos receberam com 200 pedras na mão e então fomos embora.... e desde então meu relacionamento com elas está completamente mudado. Já faz mais de 2 meses que não falo com a Laudy, a Talyta vi outro dia, mas foi mó, "oi, tudo bom?! ahan e você?!". A Edi ainda tentou fazer com que nós voltassemos, mas não dava mais... Eu me senti magoada. E tneho certeza de que elas também, então já era...
Quanto ao meu namoro, eu não sei. Ele tem determinadas atitudes que me fizeram mudar mutio do que eu sou, e isso nós conversamos ontem, apesar de mais uma vez eu deixar passar e não falar.... Ele é ciumento, ele tem chiliques homéricos, ele não esquece nenhuma das ex, e ainda fica sempre comentando delas... Eu passei a ser mais quieta, menos expontânea, sou ciumenta agora, e tenho imposto menos as minhas vontades com medo de magoá-lo.... Não sei até que ponto essas coisas são ruins ou boas. Me sinto estrnaha, ainda não me acostumei, me sinto chateada com as minhas atitudes. Ele disse que se ele quizesse voar que eu deixasse, e que não fechasse as portas pra ele voltar.... Pô, eu já tava insegura por conta da Fernanda(ex), e ele ainda me fala isso... sendo que semana passada ela ligou pra ele dizendo que gosta dele, que queria transar com ele, e que ele seria o pai dos filhos dela!!!!! Me senti um nada, uma merda.... Mas acho que no fundo eu sou isso mesmo... uma merda imensa e sem graça!!!! Depois de ontem, creio que nosso namoro acabou, ele não vai mais me querer, pois afinal eu tô complicando as coisas, e eu não tenho mais graça, eu não inspiro mais desafio pra ele... O jeito é aceitar e seguir com a vida, como eu sempre fiz.. Sozinha.....
Aiai...... tanta coisa aconteceu desde a última vez que postei......
Mas em resumo, na Love eu fiquei com o Alex, ficante da Talita, depois dele ter ficado com a Dee..... Confusão do caramba que me meti... No entanto, agora já sei que ele quer ficar cozinhando todo mundo, e tô caindo fora.... Segunda eu fui no trampo dele pra saber como ele tava, afinal sábado ele não saiu legal da casa daLaudy, afinal ela colocou ele na parede pra saber com quem ele ficou, porque ele é burro e não soube ficar com a boca fechada!! Mas ele falou que ficou com outra pessoa.... então não teve maiores problemas.,...No sábado mesmo, depois de ir embora lá da Candanga, ele e a Dee ficaram de novo... o Rodrigo viu, mas parece que não contou nada, porque até agora não tô sabendo de nada..... Eu sei lá... eu gostei dele.... seria até um bom namorado, mas acho que ele não quer nada comigo.... então foda-se.... ^^
Ultimamente tenho estado muito chata, muito insuportável, a ponto de matar alguém!!!! Minha vida tá tão complexa, tô tão inútil..... Sai do Vereda, não dava pra ficar lá na casa dos meninos.... Não falei pra eles o real motivo, sei lá, não queria deixar as coisas mais chatas do que já estavam..... O Fábio da bio e as meninas sabem....
O Beto disse que vem em meados de julho pra cá... mas duvido muito......
Não sei o que se passa comigo. Eu continuo na mesma, do mesmo jeito, com as mesmas idéias em mente. Porque eu ainda me sinto insatisfeita?! Porque minha vida ainda parece tão sem sentido, sendo que a 3 anos atrás ela tinha sentido?! Será que era só porque eu tinha um namorado, alguém com quem eu dividia minha vida em essência?! Ontem foi dia dos namorados, mais um passado sozinha, mas nem me afeta isso, nunca afetou. Os outros dias é que tem me afetado.... Eu me sinto vazia, chata, cansada sem ter feito nada! O que será que acontece comigo?! Eu tento entender, mas até agora não consegui. Procurei ajuda espiritual, mas não consegui me entender com a ajuda. Por conta disso e por não me sentir bem indo pra casa dos outros pra poder ir até lá estou saindo fora. Não sei se irei frequentar outro lugar. Amanhã pretendo levar a mamy na Comunhão, pra ela tomar um passe, e ir a uma "consulta" que dependendo mandará ela pra um tratamento espiritual. Eu queria ajudá-la, mas não tô me sentindo capaz. Na verdade não me sinto capaz de fazer nada, de ajudar ninguém. Sou inútil...... Alé disso sou uma pessoa confusa, com humor variávelmente instável, irritada, cansada e sei lá mais o que... A Ninda se livrou da praga da vida dela, o ex-namorado. Ele a estava traindo com prostitutas. O Natan anda está apixonado pela Camila namorada do Saulão. As meninas estão querendo ir farofar no metal DF na quinta, vu levar a Ninda e tentar levar o Natan. Chamei a Gary, que pra variar não vai, e chamei a Naty também, ela deve ir toda empolgada.... Porque será que eu sou uma pessoa tão complicada?! Será mesmo da minha natureza ser este ser tão instável?! Eu não era assim........
Nhyyaaaaa.....
Tô ainda maio sei quanto ao pesadelo..... Ontem eu ia conversar com o Fábio, mas ele me deu bolo... Ai agora a pouco eu conversei com o Flávio.. mas sei lá, acho que ele tenta se manter longe de mim por conta de eu ter achado que gostava dele... Homens... sempre complicando o que é simples....
Não estudei porra nenhuma pra prova de química, estou muito fudida, minha esperança é melhorar minha nota mais pra frente... e cálculo também, mas hoje não achei minha turma... devia ter ido pra aula ontem.... Fora que a professora não vai ser legal comigo se eu precisar de alguma nota, afinal eu não assito aula, eu não me dedico.... Porque será que eu mesmo sabendo como tenho que agir não consigo mudar?!?! Tenho sérios problemas.... ¬¬
Ontem eu fui no Vereda.... acho q operaram minha coluna.... e mexeram alguma coisa no rumo do útero.. o que será?!? não perguntei.
Tava tudo tranquilo, mas dai a noite eu sonhei algo que me deixou inquieta... Eu sonhei que o Diogo me chamava pra ir na casa dele, o endereço era diferente, e a Sanara não estava lá. Eu fui, ele ficou conversando comigo, falando que estava insatisfeito com o casamento e tal. E eu falando que não tinha entendido como ele tinha casado com ela... E como tinha quebrado a única promessa que tínhamos feito, de não deixar ninguém interferir na amizade, mas ele deixou..... E depois ele veio pra me beijar, eu empurrei e disse que não. Daí acordei, e demorei a dormir novamente. Queria entender o porque desse sonho.... Da última vez que sonhei com ele logo depois a Sanara anunciou o buxo....
Conversei com a Laudy e resolvi mesmo deixar as coisas pra lá, não vale a pena ficar pensando em pessoas que só me fizeram mal... O negócio é pensar no presente, viver o presente. Pensar nas pessoas que me fazem bem!
Quinta passada falei com o cabloco chefe e ele mandou eu ir na segunda agora no desenvolvimento. Obedeci e com isso não fui no campo, o Natan vai me enxer o saco. Mas não tô nem ai, eu preciso me resolver e vou fazer isso custe o que custar!! Não me interessa se meu orientador vai dar chlique ou não! Minha saúde vem em primeiro lugar!!
Na sessão teve a parte de ficarmos na enfileirados na frente dos médiuns incorporados. Daí relaxei e comecei a sentir uma energia muito forte, mnha barriga se contraindo fortemente, meu corpo se contorcendo frenéticamente como os médiuns que incorporam na quinta e na segunda. Fiquei meio apreensiva mas a médium falou pra eu relaxar e tal, fiz isso. A entiade tava tentando incorporar, mas não conseguiu. Provavelmente porque eu ainda não estou preparada.... Na hora da entidade subir senti uma certa dificuldade, mas me concentrei e consegui fazer ela subir.
Ontem almocei com o Fábio (bio), e conversamos sobre isso. Ele me falou que depois vai me mostrar umas coisas. Disse que eu tenho que ficar tranquila e que tudo vai se ajeitar e eu me acostumar. Espero que sim. Ele disse que o médium tem que ser consciente e tem que ter disciplina, vou tentar, mas acho que vai ser um pouco difícil, mas aceito o desafio!!! ^^
Ontem também foi a defesa de mestrado da Ninda... Ela tava meio nervosa no começo, mas depois ficou tranquila e foi muito bem! A banca criticou pra caramba, e todos os erros eram erros que um bom orientador teria percebido. Mas como o Osmindo tá longe disse ela terá 15 dias pra refazer tudo isso. Mas, mesmo com esses incovenientes ela é Mestra em Biologia Animal!!! Fiquei tão feliz por ela, tava torcendo tanto por ela!! Agora tô trocendo pra ela resolver a vida amorosa dela... o Marcello só faz mal pra ela, fico tão triste por conta dessa situação, ela se anula por causa desse babaca, mas acho que tudo vai se resolver, é só esperar....
O Natan tá me irritando um tanto bom. Ele quer porque quer que eu vá pro campo com a Mariana Mira. Acho que ela não gosta muito de mim. Ele quer que eu vá sempre com ela pro campo, porque ela tira as medidas dos animais e tal, mas sei lá. Pô eu disse pra ele que não tá tendo bicho, mas ele quer que eu vá do mesmo jeito. O foda é que eu provavelmente terei que ir pro Vereda na segunda, no Desenvolvimento, no mesmo dia do campo. Acho que vou ver se tem como eu ir pro campo numa semana e na outra ir pra lá. Eu não quero abri mão de ir na quarta pelo menos, e se preiso na segunda, quero continuar meus tratamentos espirituais. Abro mão de quinta, mas quarta não, apesar de que essa semana terei que ir... ¬¬
Hoje acordei bem melhor, também, depois de quase 12 horas de sono, não seria possível eu continuar ruim do jeito que fui deitar.... Ontem eu fui no Pátio ver a Edi e a Laudy, mas comecei a passar muito mal e acabei voltando pra casa sem ver a Laudy.... Cheguei em casa e vomitei tudo que tinha no estômago, deitei no sofá e dormi. Tô detestando passar mal todo final de semana.... Isso sinceramente tá me deixando puta! Segundo a vózinha de quinta isos se deve a minha mediunidade que está se manifestando e eu não estou desenvolvendo.... Eu tinha parado de ir porque estava me sentindo incomodada tendo que dormir na casa dos meninos, mas resolvi voltar pra desenvolver, já tinha voltado disposta a isso.... A vózinha disse pra eu falar com o caboclo chefe pra eu ir nas segundas pro desenvolvimento, mas tô lascada, porque segunda é dia de ir pro campo, e também ter que dormir mais um dia na casa deles é foda..... Queria que o carro voltasse logo pra eu poder ir e voltar... E também pra poder levar a Mamy que tá precisando disso também. Apesar de que o carro voltar não é garantia, mas pelo menos dormiria menos dias lá.... Tenho que vender 100 rifas pra ver se eu vou no interbio, tomara que eu consiga!! Queria ir, mas não tô muito animada não, porque não estou mais tão disposta a beber como antes, e não curto muitas das pessoas que irão.... Mas tô afim de ir pra pelo menos dá uma viajada.... Faz tempo que não viajo....
Sexta (05/06) teve Hora Feliz no CABio, foi mó divertido! Dancei muito com o João, com o Natan, com o Flávinho. Daí o Fábio surgiu e dançamos. Percebi que ele estava dando em cima de mim, mas deixei quieto, não incentivei nem dei toco, fiquei na minha. Quando estávamos dançando ele me beijou... Fiquei meio em pane, sem saber o que fazer, mas resolvi retribuir o beijo, foi gostoso, fazia tempo que não beijava assim de boa.... Ficamos na frente do CABio inteiro, incluindo o Flávio.... Quando eles estavam indo embora o Fábio me fez levar ele no carro, mó coisa de carente, mas levei.... E nos beijamos de novo do lado do carro, na frente do infeliz.... Não sei, fiquei meio sem reação, mas de boa, creio que só ficamos mesmo de boa, ele tava carente. No domingo nós conversamos e ficamos resolvidos que iríamos deixar correr, sem preocupações. Ele me falou de um comentário do Flávio que até hoje eu ainda tô meio chateada.... Ele vira e pergunta se o Fábio estava bebado. O que eu conclui com isso: segundo o Flávio eu só fico com caras bebados.... Isso magoa demais.... Eu não tenho uma auto-estima boa, e ainda vem um babaca me falar isso?!?! Faça me o favor!!!! Atualmente não estou falando mais direito com o Flávio, sei lá, não consigo, certas coisas me machucam muito.... A Camila, por outro lado, resolveu sair da crise de anti social dela e voltar a falar com todo mundo, incluindo eu. Não sei, tô sendo cordial, mas ainda com o pé atrás, pois não sei o que ela anda querendo. Sei lá, tô meio arredia com as pessoas em geral....
Resolvi voltar pro Vereda depois da Carol e do Fábio me pentelharem de que eu tenho que desenvolver o que eles acham que eu tenho, mediunidade. Eu não sei, acho que não tenho não, mas de boa. Confesso que depois que eu voltei a frequentar lá já tô me sentindo melhor, mais calma. Tenho que fazer um travesseirinho de ervas pra levar na quinta pra vózinha da um passe e eu colocar debaixo do meu travesseiro pra ver se eu durmo melhor... Espero que funcione! Minha coluna tá bem melhor, apesar de que hoje meu joelho, que também tinha melhorado, tá doendo de novo....
Na sexta (05/05/06) na Hora Feliz do CABio, eu tava de boa, dai o Fábio chega e começa a dar emcima de mim... acaaba que nós ficamos. Agora estamos no MSN discutindo o que aconteceu. Ele disse que mudou, que não quer arrumar namorada agora, que não tá afim de ninguém e tal, que quer sair e não necessariamente ficar com alguém. E que na sexta teve vontade de me beijar e pronto. Sei lá... sobre o que eu penso, ou sinto (se é que eu sinto) sobre isso não sei se tenho alguma opinião formada. Não sei, tantas coisas aconteceram ultimamente que não sei o que pensar, ou fazer.... Acho que simplesmente vou deixar seguir o rumo que for pra ser. Talvez eu volte pro Vereda, tenho até quarta para decidir, mas depois do que o Fábio (bio) falou, acho que acabarei voltando e enfrentando a fúria do Jorge.....
Quero comprar um presente pra mamy, acho que vou dar algumas calcinhas, uma blusa, não sei ainda. Quero ver se dou uma flor pra tia, ela pelo menos parece gostar de mim.......
Os dias tem passado de uma maneira estranha e confusa, para variar..... A Camila não mais me trata como antes, está fria e distante, não sei porque. Está assim não só comigo, mas com outras pessoas também. A Pantera foi embroa, está com o Giovani desde sexta. Estou triste. O pai dos meninos não gosta de mim, ele me fez passar um domingo lá na casa deles porque ele não queria que o Flávio fosse me buscar e tal.. mó merda.... me senti muito mal com isso. Creio que nunc amais me sentirei tranquila na casa deles, pensei em parar de frequentar o Vereda, mas acabei indo semana passada, mas creio que essa já não irei mais, não sei...... A entidade de quinta mandou eu acreditar mais no que as pessoas sentem por mim, que eu sou uma boa pessoa, coisa que eu duvido muito. Não acredito em mim, não acredito que eu seja algo important, algo útil.... O de quarta mandou eu tomar chá, mas sem grana pra comprar ainda não tomei.... é chá de capim santo, alecrim, erva doce com limão e mel.....
Tenho saido com as meninas e o Fábio sempre que possível, mas sei lá, tô muito mais afim de ficar quieta.... Mas a saudade delas é mais forte e sempre saio! Fui com a Vivi no show do Nando Reis na sexta, encontrei a Laudy, a Talita e a Elaine, eu stav amorredo de sono e tera aula no dia seguinte, o que não aconteceu, a professora não apareceu... ¬¬
A Tânia voltou pro Rio, pelo menos nos vimos algumas vezes, saímos com a Mafe e a Cris pro Beirute, foi muito legal, apesar de que eu realmente estou muito chata!!! Morro de suadade dela.
Hoje vou na casa da Carol Rosa tomar chá e comer bolo, o Douglas também vai, eu acho.... e ela chamou a Camila, mas creio que ela não irá.
Ontme tive uma crise muito forte de dor de cabeça, tudo por causa do meu estômago... Cheguei a chorar de tanta dor... foi horrível!! Mas hoje acordei sem dor, apesar de que agora ela tá voltando.... Tomei os chás certinho depois das comidas, mesmo ele sendo muito, mas muito memso ruim!!! ECAAA!!!!!
Essa semana não vai ter Vereda, por conta da semana santa, acabei de saber pelo Fábio.... Pô queria tanto ir... Mas de boa....
Preciso começar a correr e deixarr de ser preguiçosa... ¬¬
Estou pensando em como achar o caminho que eu tenho que seguir... As entidades falam que meu caminho é de luz e longo, mas eu não o estou achando, tô perdida. Preciso parar, pensar e finalmente achar. Sei que muitas coisas vão melhorar quando isso acontecer, o jeito é enfrentar.
Meu coração creio que finalmente se achou. Não estou apaixonada, estou tranquila. Confesso que queria alguém pra poder ter chamego, mas acho que não nasci para isso. No mais continuo caminhando com calma.
Pedi proteção para meu irmão, pois fico meio preocupada dele acabar se perdendo por um caminho que seja difícil voltar. Acendi uma vela pro anjo de guarda dele, pedindo que o proteja e auxilie nas escolhas.
Ontem passei o dia na casa do Fábio, fiquei conversando com a tia, ajudando a organizar as coisas e tal. Percebi que ela realmente sente falta de ter compania... Ela é legal pra caramba, mas vejo que tem alguns aspectos da personalidade dela que eu não conseguiria conviver muito tempo não, como por exemplo ela não deixa um assunto morrer, sempre dá um jeito de reviê-lo... isso me irrita. Ela també gosta de controlar muito a vida dos 3... Mas o dia foi muito legal! Fiz hidratação no caelo dela, e também escovei o cabelo dela e o meu com aquela escova da arno que já alisa, não gostei muito do jeito que deixou as pontas, mas de boa, é até bonzinho...
Falei com uma vozinha que atende as fichas brancas.... Ela disse que eu tenho q trilhar um caminho de luz e que não posso me descuidar. Qu eu tenho que decidir o que u quero, deixar de não saber o que quero... Eu pensei que já tivesse resolvido, mas até agora não entendi. Eu resolvi que quero ficar sozinha, que não mais quero o Flávio. Ela disse que ele tá me atrapalhando... Não sei como. Na verdade agora eu já não sei mais de nada. Falou também que eu tenho que me cuidar, porque eu sou exemplo pro meu irmão, que ele me "segue", isso é complicado, pois ele é uma pessoa difícil de se lidar, como farei isso?! Queria levar ele no Vereda, mas sei que ele é cético e tal.... Quarta vou levar a Mamy, falei com a tia, e ela disse que não tem problema ela ficar lá de quarta pra quinta. Resolvi não mais ir na quinta pro Vereda, agora vou continuar somente mesmo com o meu tratamento de quarta.
O cara que bateu no meu carro ligou e falou que eu perdi na perícia... Tô revoltada, como assim?!?! Ele teve acesso a perícia antes da gente, rolou coorporativismo! Queria tanto que ele se fudesse!!! Mas deixa estar, ele terá o troco dele... se não comigo, de outra maneira!
Minha garganta fechou, queria tanto um colo pra chorar... mas não quero aborrecer minha Mamy... Mais do que ela já tá...
Ontem no Vereda eu me senti tão diferente, tão estranha, tão sem sentido.... Senti meu corpo quente, mole, com sono, sendo puxado pra parede, o centro de gravidade mudou, a visão mudou... Depois quando estava em tratamento com o médium eu me senti tremendo inteira, não sei se de frio ou de troca de energia... Segundo o Fábio é troca de energia....
Passei a manhã conversando com a mamy dos meninos... Ela é muito legal, mas tem coisas nela que a impedem de já melhorar mais, como um certo que de controle... Mas ela é uma boa pessoa, gosto dela... ^^
Agora percebo que minha vida tem outro propósito do que ter um marido e tal... eu nasci pra ajudar os outros... ficar sozinah é em termos de eu não mais confiar em ninguém, amigos e familiares... Resolvi voltar a ser como antes, confiar sim, com alegria e carinho... Mas sempre com cuidado pra não me machucar e voltar ao que eu tava sendo....
Nossa ontem eu fui com o Fábio, meu irmão, na festa de niver de uma galera da comunidade dos cabeludos.... o povo continua sem noção, cada um pior que o outro... ¬¬ Mas acho que por estar com o Fábio foi de boa... Ri bastante das merdas dos outros... Mas preferia ter feito algo diferente, tipo ter ido no show do alceu Valença e Móveis... Mas ele não curte, e eu de carona é foda! Espero que resolvam logo dar PT no carro pra eu poder comprar outro e ficar de boa!
No mais, creio que realmente consegui me concentrar e ficar de boa comigo mesma, percebi o que as vovós quizeram dizer, eu não necessariamente preciso me apaixonar, eu preciso é voltar a me abrir emocionalmente, independente de ser um cara ou não... eu preciso mesmo é voltar a ser como eu era antes, ser independente, ser madura, ser exemplo pra todo mundo... uma tarefa árdua e complexa, mas que agora vou tentar desempenhar da melhor maneira possível! Tô decidida!
Agora só falta eu decidir também parar de preguiça e estudar pra caralho! afinal eu tenho que me arrumar na vida....
Finalmente consigo me entender....
Ontem falei com o Flávio que eu gosto dele... Ele disse que eu não tenho chance, então beleza, perguntou se eu ficaria chateada dele tentar alguma coisa com a Gary, eu disse não. O que é óbvio! Eu ontem tava confusa, não conseguia raciocinar deireito... mas depois de conversar com ele comecei a pensar um pouco.... Ele disse que não tenho chance porque ele nao gostava da tal "irmã" dele, dai fez ela namorar com outro cara, mas depois começou a gostar dela, dai eles ficaram quando os dois tinham namorados.... e depois de terem terminado eles tentaram namorar, mas não durou 1 mês... O que eu tneho haver com a história?!? Fiquei meu perguntando isso por um tempo, ele disse que ele não quer repetir a história... Continuei sem entender..... o.O°°
Mas percebi o seguinte: Eu não tô afim dele... eu fiz a mesma coisa que eu fiz com o Heitor, resolvi arriscar em alguém que eu já conheço, sem ter que precisar de todo o esforço antes e tal... Pura comodidade! Eu não aprendo mesmo né?!?! hasudhasudhasudhasudhasduahsduashdaushdausdhausaushduashdausdhausd
Mas agora com a cabeça no lugar percebo que eu tô mais madura do que antes, e que eu preciso é parar de me preocupar, que eu tenho que estar aberta a novas coisas na minha vida... Acho que tô bem mais leve e que eu consigo!!! ^^
Na quinta fui no Vereda de novo, fui em outra vó, a Vovó Chica.... Ela me disse que eu tenho que ensinar a minha Mamy a expressar seus sentimentos, que eu tenho q ser mais amorosa em casa, sem medo nem nada. Me deu uma espada de SÃo Jorge pra colocar na porta de casa, pra espantar mau olhado, creio eu. E também umas flores pra colocar perto da minha Mamy....
O esquema do carro eu ainda não sei no que vai dar, mas minha Mamy fez um drama básico na corretora, espero que eles dêem PT no carro! Pois assim poderemos sanar a dívida do uno e comprar um semi-novo e não dever mais isso!
A Gary tá bem, a fratura de baixo já tá calcificando, a de cima ainda não.... Ela tá achando que vai reprovar em Embrio... queria que ela passasse....
Um dia chuvoso, preguiçoso, e que de noite tem a festa da Puchuu e da Nora..... Vou com a Mi, ela deve levar o Vitor, eu queria levar o Flávio mas acho que ele não vai.... Vou ligar pr aperguntar....
O Fábio, da Carol rosa, disse pra eu não desistir... Mas tô seriamente tentada, pois acho que nós não daremos em nada.... infelizmente....
Bom, vou ligar pra ele e tentar fazer o relatório se não me ferro, e depois fazer escova no cabelo.... \o/
Fui ontem no Terrero de novo, e falei novamente com a Vó Anastácia.... Ela disse que eu tenho que me colocar em primeiro plano, pra poder evoluir, que não posso ficar colocando os outros acima.... Que eu tenho que abrir meu coração para alguém, mas quem eu quero não me quer.... Fiquei até com esperanças, mas hoje em dia sei que ele não me quer mesmo... Falei com ela quem era ele. Ela acha que eu deveria falar com ele que gosto dele, mas não sei, fico meio assim... Acho que sou medrosa nesses assuntos...
As vezes fico olhando ele, o sorriso dele... como ele me encanta! Tão fofo e tosco ao mesmo tempo.... Não adianta, meu jeito é esse mesmo. Mas como competir com a ilusão da Camila na cabeça dele?! Como fazer ele olhar pros meus olhos escuros quando o que ele quer são aqueles olhos claros?! Como competir com uma guria linda, sendo gorda e feia?! A Vó falou pra eu parar com isso, pra eu me valorizar que eu sou linda sim, mas como fazer isso se eu me olho no espelho de manhã e acho o contrário?! Isso que ela falo ontem que eu tenho que parar.... Será que eu tenho forças?!
Hummmmm. Não tenho muito o que dizer, ou melhor tenho muito. Hoje fui no centro outra vez, dessa fez "caí" com a Velha Anastácia. Falei que eu estava confusa, que não sabia mais se era mesmo o que eu queria no curso e tal.... Mas ai ela perguntou do coração... perguntinha infeliz e temida.... Disse que tá confuso também, a mais pura verdade pro meu desespero.... Ela riu... Disse que eu tenho que da prioridade ao o que eu realmente quero... E que eu não nasci pra ficar sozinha, ao contrário do que eu acho.... Disse que é necessário ter alguém pra se dividir a vida, as responsabilidades, mas que eu tenho que escolher alguem que valha a pena, alguém "formoso", como ela mesma disse.... Mas isso é difícil, o possível candidato pelo jeito não rola mesmo, ao contrário de uma torcida que eu acho que existe.... Perguntou se isso era fruto de uma desilusão, eu disse que não, o que não deixa de ser verdade, é fruto simplesmente de uma constatação fria, de percepções e observações...... Não nego que muitas vezes chego a ser tosca, mas fazer o que se eu simplesmente ajo de acordo com estimulos externos?!?! Agora tô aqui colocando as palavras dela no blog, e as minhas poróprias.... cheias de dúvidas, ou não.... Sei lá.... Ela disse também que resolvendo isso o resto toma um rumo certo. E que os problemas não são tão complicados quanto eu penso... será?!?
Vou simplesmente me deixando virar aguá, ou céu....
Ontem fui levar a Mi na casa do Vitor, e aproveitei e fui na casa do Flávio, levando a pantera. Minha cabeça a cada dia que passa eu fico mais besta, menos decidida. Mas o que acontece comigo?! Nunca fui indecisa, e agora isso me deixa louca, sem rumo, totalmente viajante! Eu acho que estou começando a sentir algo por ele, mas não tenho certeza, talvez seja somente um momento em minha vida, mas nunca fui de acreditar em carência, entãonão é isso que tenho sentido. Talvez seja realmente um gostar que está tomando conta de mim. Ontem lanchei com a família inteira, confesso que gosto disso. Me senti super bem recebida, mas não sei, a mamy dele é ciumenta. Tá vendo?!?! Essas são as divagações que tem me deixado louca! Não sei o que quero, não sei não quero. Minha cabeça roda, roda e não chega num eixo de equilíbrio. Ficamos conversando no sofá, eu sentia uma imensa vontade de beijá-lo, mas percebia que ele não estava receptivo. o jeito é mesmo esquecer isso e continuar a vida, ele não está interessado em mim, nem mesmo pra uma aventura. E creio que mesmo que quizesse uma aventura eu não se se estou disposta a isso, acho que me encontro num momento mais sério.
O Beto não vem mais, e sinceramente quero que ele se exploda! Cansei dele! Não damos certo mesmo. O Leo fica me tentando achando que eu cederei, ledo engano...
Cansada... Não aguento mais estudar.... pior é que agora eu tô fudida, pois eu consegui um projeto e se tudo der certo eu consigo um PIBIC, e com isso eu não posso mais reprovar.... Sux!
Anyway......
Eu pensei que dessa vez eu iria ver o Beto, mas pelo jeito não, mesmo ele tendo confirmado que vem pra Brasília antes de ir pra Sampa, depois de voltar dos EUA. Ele tá namorando no yorkut, não sei nada ainda, não falei com ele... o final de semana inteiro ele tá off, acho que realmente tá namorando... E com isso nada da gente se ver, se dessa vez ele realmente não vier farei questão de dá um pé na bunda dele!!! Cansei de ser enrolada!!!
No quesito estou pensando em alguém uma determinada pessoa está constantemente em minha mente atualmente.... mas não tô gostando, pois essa pessoa é obcecada pela Camila. Será que eu vou me meter em fria?! Não creio! Eu não quero, não temos nada em comum, eu não sou atraente, sou tosca pra caralho... Então é uma coisa que não rola mesmo! Tenho que parar de pensar....
Quarta dormi na casa do Flávio, fui com ele no terreiro de Umbanda que ele frequenta, na sessão do oriente, de cura... eu gostei muito! A entidade mandou eu voltar na próxma quarta feira. Queria ir na quinta, que é quando o povo faz algo mais "hard". Queria perguntar o que a entidade tem pra me dizer... Tô curiosa!!!
Preciso estudar, novos planos tem que ter dedicação, mas é foda, eu tô desmotivada... Se é que algum dia eu me motivei pra alguma coisa....
Aiai
Tô meio chateada com a Michelle e a Graci, elas reclamaram tanto das comunidades que eu acabei deletando... poxa, fiz o negócio mó de boa pra elas, e elas só viram defeito.... ¬¬ Apaguei e não pretendo voltar.....
As aulas na UnB estão me deixando esgotada, quero correr com o curso pra me formar até o final do ano que vem, no máximo até o 1° de 2008.
O Natan vai me dar um projeto, espero que seja legal e que eu ganhe dindin....
Nhyyaaaaaa
Ontem sai com a Camila, Edi, Talita e Laud. Primeiro fomos pra casa da Laudy comer muito chocolate, com a mousse de chocolate da Camila, e o brigadeiro da Laudy, tomamos Montilla com coca, vinho, jogamos Tarôt e recebemos respostas muitas veze snão satisfatórias. Eu mesma perguntei sobre eu e o Beto, e falou que é para pararmos de cú doce, que sentimos um afeto pelo outro, e para parar de insistir em algo q não dá. Interpretei que não é mesmo para acontecer. Então vou continuar até conversando com ele mas sem esperanças de que um dia iremos ter algo, mesmo que momentâneo.
Outra pergunta minha que foi respondida é que eu tenho que lutar por aquilo que eu quero, que atualmente seria terminar meu curso de Biologia e fazer um segundo curso que seria Medicina para passar num concurso público e ser médica legista. Mas se por algum acaso isso não aocntecer eu poderia ser perita também, sem problemas. Mas queria muito contnuar com a Biologia na área de pesquisa, mas venho me decepconando, pois não terei como ganhar dinheiro e também é uma área que uns querem passar por cima dos outros, não importando nada, isso além de deprimente é revoltante, pois pessoas oportunistas acabam por se darem em, enquanto pessoas que ralam muito não conseguem os mesmo resultados. Deprimente!
Eu pretendo mudar, sei que semre falo isso e quase nunca mudo nada, mas sabe, acho que com tudo que tenho visto ultimamente preciso mudar! Não só para o meu bem, mas para o bem da minha Mamy também, para poder ajudá-la, afnal ela já me aguentou até aqui!
Os dias estão passando... não sei mais o que fazer, nem o que pensar... Estudar, tenho tentado, mas a preguiça é minha eterna companheira! Tenho feito alguns exercícios pra tentar vencer o peso em excesso... Quanto tempo manterei?! Ótima pergunta!!! Nem mesmo eu sei....
Tenho que arrumar um jeito de ganhar dinheiro, pois preciso ajudar minha Mamy. A gastação de dinheiro está foda!!! Mas o que fazer se não tenho experiência com nada, não sou formada e não tenho QI?! Tem um trem de monitoria no Alub, mas acho que não passo, e se passar não sei se seria uma boa monitora... o.0"" É foda ser burra!!! ¬¬
As amizades estão normais, creio eu... Mas sei lá, sinto que não estou com muita paciência para pessoas esse ano... As pessoas mais próximas já perceberam... NMão sei se quero ter paciência ou não...
Tranquei Psicologia da Infância, não tava com saco pra aguentar aquela professora louca e nem fazer trabalhos mongois... Saco cheio.
Hoje, primeiro dia no ano novo, 2006!
Pra variar o ano até que já começou conturbado! Minha avó pentelhando minha Mamy! ¬¬ Odeio quando ela pertuba minha Mamy! Fui, limpei os trens no João, alimentei os bichos, passei em casa pra pegar uns trens pra poder arrumar o almoço. A Mamy fez pexinho ensopado, com maionese, pirao... Regado a um bom Miolo Reserva! Resolvi mudar, estou bem mais animada do que antes, pretendo assim que eu não precisar mais ir arrumar a casa do João, correr, malhar, me alimentar melhor, tentar estudar mais, afinal serão 3 semestres em um único ano! Pretendo fazer vestiba pra FEPECS no final do ano, afinal perdi as inscrições desse... Quero continuar com minhas amizades, fortalece-las, sair, me divertir, tentar ganhar dinheiro, e juntar grana pra poder passar o próximo reveillon no Rio com a Mamy! ^^
Ai, começo com novas energias e muito otmismo nesse ano! Espero que não perca ao longo do caminho tortuoso!
Hoje acorde meio estranha, sentindo como se tudo não passasse de um sonho.
Senti como se minha cama tvesse pulgas, um sao isso... detesto tá tendo que cuidar da casa do João e da Salete. Eles são totalmente sem noção! Os cachorros não vivem em condições dignas, nem memso eles vivem, moram num barraco e maeira, todo detonado, cheio de bagunça! Insuportável! Os ias passam e eu tenho que tomar onta de tudo lá, e ainda estudar. Mas essa parte eu não tô fazendo, não tenho tido aânimo pra estudar, nunca tive, e sem lugar ai é pior.... ¬¬
Quero que esse ano acabe logo! E a cada minuto arrastado percebo que ele pode se tornar pior e pior... ¬¬
Sonhei com algumas coisas que me deixaram meio sei la... Não sei, não quero identificar as coisas que me são doloridas. Sonhei que o Diogo e a Sanara foram embora pra terra dela. As vezes acho que não mais ligo pra eles, mas acaba que tenho determinados sonhos e tal e não sei mais o que pensar. Será que eu realmente o esqueci?! O que eu sinto em relação a eles?! Acho que seria mais inveja, pois sempre quis ter minha vida resolvida, já morar sozinha, ter um filho, ter um trabalho legal, coisas assim.... Mas será que é somente isos mesmo?!
Anyway...
Quarta feira (23/11/05) fui comprar apostilas pra mim e pro meu irmão pros concursos, dai escutei um choro de cachorrinho, fui lá ver, era do lado o pet shop... tinha duas cachorrinhas lindas, pretinhas e manhosas. Dai entrei e perguntei a raça, o atendente disse que eram vira latas e que eles estavam dando. chorei pr aminha mamy e ela deixou de boa eu pegar uma. Peguei a mais quietinha, compramos raçao e cumbucas... Quando chegamos em casa a Tereza gostou e quis a outra pra levar pras meninas, voltamos lá e trouxemos ela.
No apê é proibido ter animais, mas mesmo assim eu quero a cachorra e não vou me desfazer dela. ^^
A Meg tá morrendo de ciúmes.... E a minha avó tá mpolgada demais com ela pro meu gosto.. ¬¬
Tô a cada dia mais insuprotável... As pessoas que estão perto de mim já não aguentam mais.... E nem mesmo eu me aguento... Queria dá um basta nisso, mas como?! Não quero me matar, até porque seria pior. Mas também na tô conseguindo ficar de boa como antes... Acho que cheguei num estágio que não dá mais... ¬¬
O Thi veio falar comigo hoje, falando que eu tô sumida, é, mas eles também não me ligam nem nada... O Iuri fez niver ontem e nem me chamou pro churras na casa da avó dele, então também nem liguei...
Anyway....
Saindo... curtindo... e não aguentand mais o que está acontecendo na minha vida. O que é?! Eu não sei, mas me incomoda, não aguento mais! Queria ser diferente, e ao mesmo tempo igual, mas não consigo. Tô cansada! Insuportável, é como estou. Implico com tudo e todos... Meu coração quer descansar em paz, mas como se tem tantos a minha volta?!
"Penso por muitas vezes que sei de tudo e que não sei de nada. Estou certa e tou errada.
Sinto as flores exalarem seu perfume pra alegrar o dia, mas como, são tão pequenas...
O amor e o ódio fazem com que a vida gire e caia.
Corro por entre os sonhos e ilusões que criei, epserando ser eu."
Tenho me sentindo de maneira tão estranha... cansada, mesmo sem ter feito nada... chateada pra caramba... Percebendo que nada é como eu realmente queria que fosse... será que nada nunca será da maneira certa? Pelo menos certa pra mim? Ando de amigos em amigos, mas sem parar... Amo todos eles, mas sabe, acho que eu deveria ficar sozinha, sem ninguém mesmo... Acho que ninguém sentirá falta... Me sinto triste por não ter os amigos de antigamente por perto, mas sinceramente acho que eles não sentem minha falta... Meu coração está tão magoado, tão solitário... Não sei o que acontece... Mas acho que ficar sozinha é a melhor solução pra mim...
Tudo está confuso. Tô meio depre, meio alegre, meio sem noção pra variar. As pessoas em minha vida estão me deixando mais louca, sem vontade de continuar. Os números me dexam louca, as letras me deixam tonta. Cansei! Tô com saudade da Tânia, dos amigos que não mais fazem parte do meu circulo. Domingo farei prova, o antigo provão. Sai com a Edi, Gary e Graci ontem, fomos na Lanscape, mas tava muito ruim, e a Graci ainda tava de mau humor... E ainda por cima encontramos a Sofia... ¬¬ Tô gorda, menstruada e sem paciência... e as cartas ainda dizem que eu vou arrumar um namorado... Anyway... Amanhã laboratório... Ah! o Beto me paga! Eles disse que iria me ligar, mas até agora nada, e já são quase 11 da noite! Tô vendo Shrek 2 de novo. O ricardo finalmente arrumou uma guria lá em Sampa!! Agora ele deve largar do meu pé! Farei concurso pra Sampa... Ministério público... E farei outros também. Tô pensando em fazer vestibular pra FEPECS... Mas ainda não sei. A Tânia me ligou hoje, Fiquei preocupada com ela... Não gostei... Acho que era por isso que eu tava agniada, tava pressentindo que ela não tava legal... Quero sair, preciso mudar, acho que a Izabely e as cartas tem razão, se eu não fizer nada tô ferrada, nada irá acontecer... ¬¬
Andando sozinha por todos os caminhos que levam a lugar algum....
Sempre percebendo que tudo a volta continua na mesma forma, mudando meus olhos
Meus sentidos aguçados deixam que eu perceba o que acontece a volta
As vezes sozinha e feliz, as vezes acompanhada e solitária....
Na terça fui com a Edi pro Terraço, pro encontro de motociclistas... AMEI!!! Um sonho aquele lugar, motos mais lindas do que qualquer outra que eu já tenha visto!!!! E claro, carinhas gatíssimos!!! A Graci, Laudy e a Talita estavam lá. Conversamos pra caralho! E claro eu ri muito. A Camilitcha chegou só mais tarde, pois tinha ido no cinema com o pai dela. Quando ela chegou metade da galera legal já tinha vasado. Depois fui deixá-las em casa e conversamos pra caramba!!! E pra variar a maioria do assunto envolvia o infeliz do Fernando... Anyway Acabei contando pra Camilitcha que dormi na casa dele de sexta pra sábado... Acho que ela não gostou muito... Foda-se... Eu sei que ela adoraria namorá-lo... O Natan viajou hoje, só tá de volta na segunda... Hoje no laboratório fiz extração, só falta levar no Cenargem pra secar, mas como eu não posso ir, tenho que ver se alguém de lá vai... Acho que vou ligar pro Flávio....
Trabalhando feito louca esse final de semana...
Ajudei a Dressitcha com o Fotoart! Andei de van o dia inteiro, carregando hóspedes pro aeroporto, carregando coisas, entregando kits... entre outras coisas! Cansativo, mas até que legal, uma pena que eu por ter terminado tão tarde não tenha ido ver o meu Amoorrr!!! T.T
E o pior é que hoje também não deu, pos fui ajudar a Carol com coisas da 296...
O vôo saiu 12:00... Agora só daqui a 2 meses... Vou fazer de tudo para que os sonhos do meu Amoorrr sejam realizados!!! Vou torcer, designar energias pra que tudo seja perfeito!!! Se tudo der certo ano que vem meu Amoorrr estará de volta!!!
Fiquei feliz em ver o esquema pra participar do Projeto Rodon, mas não posso, só pra quem tá nos últims semestres... ¬¬
Estou me sentindo um tanto quanto diferente... mas não sei dizer direito o que é...
"Quando a luz não mais bilhar em meus olhos saberei que minha vida acabou...
Deixarei esse plano obscuro e tentarei ir rumo a luz novamente...
Sem me imprtar o que terei que suportar..."
Path Vol. 2
I want to live in fire
with all the taste I
desire
it’s all good if you let me dive
with some sharks on the
ground
you loose your routine
you loose your routine
you loose your
routine
cause I found my path
what the hell are you trying
now I
know there is something more
what happened to you
still staying on my
path
are you still denying
now I know there is something more
that this
is the truth
it’s all in you
what do you came for
what did you
expect to find
what do you came for
what did you expect to find
what do
you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did
you expect to find
so boundless I feel
and boundless all my
fears
stop running back to old times
you loose your routine
cause I
found my path
what the hell are you trying
now I know there is
something more
what happened to you
still staying on my path
are you
still denying
now I know there is something more
that this is the
truth
it’s all in you
what the hell are you trying
now I know there
is something more
what happened to you
still staying on my path
are you
still denying
now I know there is something more
that this is the
truth
it’s all in you
AS horas passam e meus sentimentos ficam confusos, aterradores...
Não se o que fazer, pensar ou até mesmo morrer.
Deixo a correnteza dos acontecimentos me tragar.
O Sol ri de mim e dexa que eu fique solta no fundo do rio.
Deixo que o vento carregue minhas palavras até onde eu já nã possa mais mudá-las.
Voltando a atualizar... pena que perdi minhas imagens que estavam hospedadas nos outros blogs... doga...¬¬
Anyway
Niver da Liane.... Quero dançar!
"Estou cansada de tanto ser sacaneada... olho para os lados e cada vez mais me sinto excluída. Fecho os olhos, mas a mente não cansa de relembrar esses momentos que tanto fazem minha alma gelar, meu coração sangrar. Minhas unhas tem pele. Meus dentes tem sangue. Minhas pernas doem de tanto correr, de tanto fugir. Não cosigo respirar, então sento-me e espero que a onda me carregue para longe. Será que um dia consigo me superar?! Coisas sem nexo e sem motivo passam agora na frent de meus olhos, tiram minha concentração, não consigo mais falar..."
As vezes passa pela minha cabeça o que acontece quando não se protege contra as coias. Será que eu estaria tão amchucada assim?! Creio que estira morta numa hora dessas... "Salve-me", minha alma pede, mas ninguém se dispõe. Nem mesmo eu. "Queria estar ao seu lado", ouço ela dizer-me. Ignoro, não por maldade, mas por não saber como fazer, como lidar, como me virar. A Lua está cheia. Mas nesse momento quem reina é o Sol. É estranho como eu sinto-me forte e vunerável... Deixo meu véu cair, estou nua. Sinto um vento gelado percorrer minha espinha, arrepio. Grito. Caio. Sorrio limpando o sangue que cai do canto de minha boca. Estou ferida, magoada, entorpecida com a dor de ser desmacarada....
"Os retalhos de minha alma procuram pelo seu olhar. A esperança some a cada volta que dou em torno de você. Meus pés estão gelados, pois estas longe de mim. Meu coração já não tem mais do que relembrar, pois a memória foi totalmente apagada. Todo dia ando pensando no que fazer. Perdi tudo. Não sei o que falo, nem o que faço. Piso por entre as folhas. Circulos se desenham em minha mente, todos termiando no mesmo lugar... seus olhos. Que não mais me olham. Morro a cada segundo, os retalhos de minha alma já desistiram, agora se entregam a escuridão que você deixou em mim...."
Olho profundamente dentro de mim, não consigo enxergar, acendo a luz, mas ela queimou. Será que tem outra de reserva?! Acho que não. Tateio pra tentar entender, é complicado. Não reclamo, só medito. Acredito que tudo seja passageiro. Mudo a fase, mudo a casca, mas no interior continua a mesma coisa. Não é complexo, é simples, mas falta algo, falta que alguém se disponha a olhar, a querer. Querer.... isso é o principal, mas isso nunca acontece, e sei que continuará assim. Passo a olhar pra fora, tudo o que vejo já era o q eu previa. Minha percepção não está tão boa, mas ainda me salva. Vou sair, vou desistir, aliás, desistir de que se nem começou, se nem rolou?! Meu caminho ainda é longo, mesmo sem sentido. Passo após passo vou seguindo e tropeçando, até caindo...
Furaram meus olhos. Pensei que nunca iria acontecer comigo, não vindo de alguém que eu adoro! Mas é a vida, tudo acontece, principalmente comigo. No entanto deixo isso tudo de lado, já cansei de tudo e de todos. Pretendo nunca mais me envolver com ninguém. Sei que ando fazendo muita merda. Coisas que eu mesma repudiava... Sou mesmo uma inútil, sem nada dentro. Crente de isso seria algo bom pra mim, mas não. Exaustão toma conte de mim, já cansei.
Sou mulher demasi para você. Você nem sequer olha em meus olhos. Absurdo! Sabe, estou melhor do que já estive algum dia me toda minha vida, aliás acho que nem tanto, mas está quase lá. Minhas curvas não são mais o caminho que suas mãos, seus lábios, você irá fazer. Sinto-me cheia de uma espécia de soro ilusório, que me faz sentir cada vez mais lúcida. Consigo respirar melhor, quero ficar comigo mesma, não vou fugir. Sério, tudo o que sou, vou durmo, respiro, comigo. Não há porque. Agora vou-me para longe de mim. Você nem memso representa o que algum dia fui. Aidna bem, pois se algo representasse teria que me livrar de você! Nunca me lembre do que aconteceu. Não quero esquecer, somente quero não mais te ver!
Não quero mais saber de nada, nem de tudo. Sinto como se minha completude estivesse comprometida. E acho que está. Quero sair daqui, quero ir embora prum lugar onde sei que estarei tranquila. Onde eu serei a dona de tudo a minha volta. Sim, sou assim, agora poderei voltar a ser eu mesa... ser como sempre fui. É tão bom me libertar das minhas algemas, das minhas amarras, tã maravilhosamente delicioso! Livre Leve e solta!!!!!
Esse era o jeito que me sentia, me sinto e vou me sentir
Tenho penasmentos, atitudes, tudo confuso
Não, não é confuso, só que eu tenho que aceitar
Enfim encaro, bato de frente, entro com tudo...
Estou mais forte, mais decidida, não espero nada de ninguém, nem mesmo de mim
Só quero ser deixada de lado...
Todos os dias eu fico pensando, imaginando, sofrendo. Quero ficar no meu canto, mas isso é ruim, pois acabo acarretando maus estares a minha volta. Não quero nada de mais, só quero ser alegre. Sim, sou feliz, mas a alegria está me abandonando a cada dia, a cada vista minha. Danço a luz do luar cheio, olho minha musa, ela não sabe o que fazer para me ajudar, pra me alegrar. Ando tão assim que me sinto chateada, pois nunc ame deixei ficar assim, mas dessa vez estou muito distante, tão profundamente largada.
Sei que a cada dia que passa estou afundando mais e mais nesse mar que eu me transformei. Cansei de querer, cansei de tentar, cansei de pensar e sentir. A partir de agora só viverei. Não mais arranharei minha mente, não mais gritarei pedindo auxílio, afinal não ouves mais, não entendes, aliás nunca nem mesmo importou algo em sua vida. Publico todas minhas idéias, assusto as pessoas, e me sinto ainda sufocada. Chorar não adianta, gritar muito menos. Vopu me afundar em letras e números, pra me alegrar momentaneamente...
Viagem... Estou numa viagem tão grande... Viajo imagindando que o mundo tem jeito, que todos podem algum dia ser feliz. Eu não sou feliz, e sei que muita gente também não, afinal ainda existe muita gente ruim, fazendo com que as pessoas não seja felizes. Cada um pode, ou melhor, deve lutar por sua felicidade, mas nem sempre ela depende de nós. É torturante quando nossa felicidade depende de algum fator que está além do nosso alcance.
Sei que estou longe de ser feliz, mas estou tentando, mesmo com pessoas querendo me derrubar, me ver sofrer... Não sei se fazem de propósito, creio que não, mas fazem, e isso é dolorido demais. Algum dia pretendo não mais sofrer!!! Encontrar minha felicidade pura e simples, sem complicações... Enquanto ela está escondida no fundo do meu coração estou aqui escrevendo coisas sem sentidos, imaginando cenas tristes, violentas...
Junto do mar, que erguia gravemente
À trágica voz rouca, enquanto o vento
Passava como o vôo do meu pensamento
Que sempre busca e hesita, inquieto e intermitente,
Junto do mar sentei-me triste, solitária
Olhando o céu pesado e nevoento,
E interroguei-me, esse som de lamento ecoando em meus ouvidos
Que sai de mim, das coisas ao meu redor, vagamente...
Mas na imensa extensão de meu ser, onde se esconde
O Inconsciente Imortal, só me responde
Um gemido, um sorriso, um olhar triste e desolado...
E nada mais...
Tudo parece ter seu destino, tudo parece ter seu lugar.
Não costumo falar aqui de coisas que faço no dia a dia, mas dessa vez é especial... Ontem fui no cinema com a Carol, a Leila, o Rafinha, uma amiga do Rafinha, a Elaine (eu acho...) e o Gabriel. Assistimos Ess filme... Eu estava com o estômago meio revoltado, mas mesmo assim pude aproveitar o filme. Não vou contar as cenas pois deve ter alguém que ainda não assitiu... mas adorei o filme. Menos o final... não sei porque não gostei, deve ser o momento, pois tenho certeza que a um tempinho atrás ficaria feliz com ele... vai entender...
O Tom está muito fofo como sempre... ele é muito bom ator!!! Ele constroi o personagem muito bem, queria poder ser assim, mas tô muito longe...^^
A Catherine está muito bem também nesse papel... Os atores que compõem o elenco são muito bons!!!
Fiquei muito balançada com alguns aspectos do filme... Um assunto abordado que eu estou vivendo é a questão da espera... Eu andei esperando coisas que sabia que nunca iriam acontecer, eventos qeu eu não esperei e aconteram. Ficar tendo espectativas é perigoso, muito agoniante. Finalmente eu resolvi assumir como eu realmetne sou, parar de não me aceitar, agora serei como eu mesma sou...
Amor... porque será que ele entra em nossas vidas sem que a gente peça?! Eu amo, sempre amei e sei que por mais que eu sinta dores por conta dele, vou amar eternamente. Posso mudar meus amores, pode ter amor que seja o mesmo eternamente, ainda não sei. O amor é tão irracional como todos acreditam?! Penso que não, ele pode nos pegar de supresa. Sinto uma dor profunda, causada pelo amor que um dia eu senti, mas não me arrependo, pois esse amor foi a melhor coisa que já me aconteceu até hoje em minha vidinha inútil... Espero sim voltar a mar com tanta intencidade, com tanta vivacidade, com tanto desapego. Sei que daqui pra frente meus amores serão bem estudados, medirei até onde devo me entregar, mas por um lado isso é bom, ou não... Amor... Amor, selvagem, calmo, gentil, quente, louco, romântico, todos os tipos são bem vindos, todos são maravilhosos, quero todos, quero sentir meu coração batendo forte novamente, minhas mãos suando, meus joelhos trêmulos...Aiai... Amor...
Tô caindo fora... Não quero mais saber de nada, nem de qualquer coisa... Tudo que eu mais quero é viver em paz!
Dores... Físicas, emcionais, profundas... Porque sinto tanto, porque ainda me preocupo? Porque a beleza do momento não é sentida? Ainda é insessível aos meus sentidos tudo que está a minha volta. Não preciso mais de luz, afinal o sol ainda brilha dentro de mim... Cansei!
Queria entender porque as coisas funcionam assim?! Porque é tão difícil?! A cada dia que passa fica muito mais complicado de lidar, muito mais complexo. Não tem porque ser assim. Vou deixar bem claro, tô caindo fora!!! Não pretendo voltar a tráz, à menos que você se retrate, como acho isso improvável, então ficamos assim mesmo.
Eu queria ser o Mar de altivo porte
Que ri e canta, a vastidão imensa!
Eu queria ser a Pedra que não pensa,
A pedra do caminho, rude e forte!
Eu queria ser o sol, a luz intensa
O bem do que é humilde e não tem sorte!
Eu queria ser a árvore tosca e densa
Que ri do mundo vão é até da morte!
Mas o mar também chora de tristeza...
As árvores também, como quem pensa,
Abrem, aos céus, os braços, como um bem!
E o sol altivo o forte, ao fim de um dia,
Tem lágrimas de sangue na agonia!
E as pedras... essas... ficam...
Tudo está turvo... A cada gota que sai de mim sinto-me mais e mais sozinha...Não é possiível que seja assim tão diferente em taão pouco tempo! Queria tanto que tudo pudesse ser normal, sme precisar enxugá-las... Persigo algo que não é meu, que não está a meu alcance, algo que já se foi ou nunca foi. Procuro muito mais do que simples explicações, procuro a mim mesma em todo lugar, memso sabendo que já estou achada. Tudo está trancado, sem saber onde estão as chaves. Os cadeados enferrujaram e nunca mais abrirão. Não importa se isso estpá certo ou não, quero mais é não enxergar mais nada, quem sabe a dor não passe, seu eu privar de determinada paisagens de minha redondeza?! vou deixar que tudo passe que tudo se vire, que nada me alcance.
Tô cansada, tô exausta, mas a teimosia continua em mim, então continuo lutando. Nada parece fazer sentido em tudo. Tudo a minha volta é estranho e complexo. Cada coisinha em seu devido e bizarro lugar. Não adianta tentar entender, pois minha vista não alcança a plenitude da vida. Meus dedos tocam a névoa q minha frente, quando ela passa não vejo com clareza pois meus olhos estão túrvos. Vou deixar eles se acostumarem com a luz azul que me guia.
A noite é tão linda. Mas minha lama não consegue percebê-la pois está escondida num ligar onde a beleza não chega. Não estou mais deprimida, pois não quero estar! Sou forte e consigo fazer o que eu quiser, apesar de que eu queria estar realmente deprimida, mas nunca consegui realmente... me sinto triste por isso... Agora desisti de ficar de uma maneira que por mais que eu queira não consiga.
Agora estou introspectiva, quero olhar para mim, deixar os outros de lado, quero me consentrar em mim. Não mais me preocupar com o que as pessoas estão sentindo, nunca fui reompensada por isso, ao contrário, só fui sacaneada... Não é mágoa, mas sim precaução...
Luz
A cada passo que dou encontro algo tão diferente. Não tenho lugar específico para ir, mas sei que quero ir. Algum dia talvez eu saiba, no momento só quero ir. De preferência para bem longe, em lugar onde nem mesmo eu me ache. Quero ir e não voltar, quero sumir e não me achar, quero nunca mais me ver. Esse lugar não pode existir sentimentos, tempo nem mesmo eu. Talvez algum dia eu repense e decida voltar, mesmo sendo isso muito difícil pois eu não me quero mais, não quero ninguém, nem mesmo quero a vida. Ninguém deve me procurar, pois vou para um lugar onde não exista sentimento, luz, nem mesmo eu, num lugar específico Adeus
Sem nada de mais em minha vida... Estou tão alone, tão in the dark... Minha vida se resume... "Estou Alone in the Dark"...
Os dias passam e eu continuo a mesma, por mais que eu pense que mudei. Tinha mudado, aliás mudei, mas ainda tô no processo de transição. Converso com pessoas, elas acham que eu continuo a mesma, os que me conhecem... Os que não me conhecem muito dizem que eu devo estar exagerando... Sinceramente não faço idéia.
Quero continuar a minha mudança, foda-se tudo e todos... Amo meus amigos, mas tô cansada de sofrer... quero levar a vida do meu novo jeito, sem me importar com o que irão me odiar ou amar...Vou me fechar... Vou conseguir, apesar de eu saber que minha vida é muito aberta e emocional, vou me fechar, vou me guardar...CHEGA!!!
Aiai... A vida anda tão confusa, tão difícil, tão diferente de tudo que eu pensei pra ela. Não que eu a tenha planejado, mas sempre criamos espectativas pro que queríamos. Ontem fiquei muito deprimida, mas só a noite quando eu estava no pc... Comecei e não pensar, a viajar e a ver imagens na minha cabeça que me deixaram atordoada. Algumas delas tinham significados profundos, mas não sei se quero seguir as orientações deles. Sei que deveria ao menos refletir, mas não sei se irá adiantar algo... As pessoas a minha volta nunca perceberão, afinal sei que tenho que guardar tudo pra mim, mas as vezes queria que alguém com o memso dom que eu olhasse pra mim e me decifrasse, mesmo que depois eu ficasse sem reação, afinal não seria comum isso acontecer justo comigo... As pessoas sempre pedem pra que eu fale como elas são... mas isso me deixa um tanto quanto chateada, pois elas não mais agirão de maneira normal comigo... elas se magoam com o que eu falo, pois normalemtne falo o que elas tentam esconder a todo custo até delas mesmas... Estou cheia de planos, mas não sei se conseguirei seguir com eles, pois estou tão estranha...
Sexta feira treze!!! Treze é uns dos meus números preferidos, não que seja da sorte, mas é que eu gosto... também gosto do número sete. Realmente sou estranha, gosto dos números que o povo normalmente atribui má sorte...^^
Estou muito deprê, mas nem sei porque... Tenho pensado em tanta coisa que tem me deixado tão confusa. Não que tenha haver com alguém além de mim, afinal sempre tendemos a pensar se alguém está confuso deve-se a alguém, mas comigo não é...
Ontem foi um dia tão maravilhoso... fui na água mineral com o povo da fac. Brincamos muito, conversamos, caminhamos e brincamos muuuuiiiitttooo... tanto que acho que por um momento viramos a atração de lá, um bando de marmanjos brincando de pular corda entre outras brincadeiras... No final chegou um pessoal de um Hospital psiquiátrico lá... e fiquei refletindo sobre tantas coisas após vê-los. Mas são coisas tão profundas e tão filosóficas que não vale a pena importunar os outros com isso...
"Queria entender a escuridão...
Essa dor que me consome, que me ilude
Não consigo sair de mim mesma
Apesar de ter uma luz que indica o caminho da saída, não consigo seguí-la
Ela me seduz, me chamando para que eu não siga a luz Por que será? Será que a luz é tão perigosa assim?
Ou será..."
Aiai... Tô sei lá... Desisti de tanta coisa ultimamente, ainda não sei se valeu a pena, as conseqüências ainda não chegaram. Minha vida anda tão parada, tão vazia, sem nada pra preenche-la. Hoje ela terá algo de bom, apesar de não ter podido ir no niver de uma amiga minha, uns amigos meus que também estão sem grana vem aqui pra casa só pra me fazer compania nesse sábado de porcaria de Criança desesperança, show hiper caro da Rita Lee, da Love... Agradeço a quem vem, e peço desculpa a quem vai no niver da Cami...
ola!!! Estou aqui pra mostrar minha felicidade...
Sei que pode parecer materialista, mas quem não vive aqui em Brasília não sabe o
que é aguentar o transporte público daqui... ainda mais quando é alguém com
deficiencia física igual minha mamy... Isso tudo é porque é provável que amanhã
recabamos nossa coarrinho novo!!!
Ele deve tá chegando aqui em casa amanhã a tarde... pois ele chegaria hoje na concercionária
e lavariam e colocariam trava.... Aiai... Tô ansiosa...^^
Só eu sei o que estou sentindo. Não estou desmerecendo quem tenta me ajudar, mas é que é muito difícil. A dor me corrompe cada dia mais, tento não ceder, mas já não tenho mais forças, estou caindo em seus braços Braços acolhedores, calmos, sombrios e gélidos. Acho que meu estado já é perdido. Ninguém mais consegue chegar até onde me encontro Estou tão distante, tão sozinha, tão maravilhada. Quero que todos vão embora daqui, não quero vê-los, quero ficar aqui comigo mesmo, nos braços da solidão e da Dor!
Felicidade
Felicidade é enfrentar o medo de ser feliz, é viver a vida e o seu prazer, é querer amor e sentir o amor, é nunca chorar por quem nos enganou. A felicidade se conquista no coração, um sentimento interno do nosso espírito envolvente, se encontra nos olhos mas não é tão aparentemente. Quem ri é o coração, quem disfarça é a aparência pra querer enganar a si mesmo, fingir ser feliz com a tristeza no seu rosto, amar apenas aparentemente sobre um rosto que, por dentro, só existem lágrimas. Felicidade é rir, às vezes chorar... É perder, às vezes ganhar, é viver, às vezes sonhar, enfim, ser feliz é tão somente independentemente, AMAR.